网站首页 > 园务信息

青春期风暴竟是一场对幼儿教育的检验!分享一个家庭的成长故事~
更新时间:2019/9/20         浏览次数:55
最近,和几位小学四年级的家长朋友聊天时,总听到他们吐槽,“孩子到了前青春期了,各种难管难沟通,简直不敢想象青春期正式到来的时候怎么办~”

这番话,让我想到之前在一位心理咨询师维尼的博客上看到的文章。维尼老师本名胡春光,著有畅销书《顺应心理,孩子更合作》,知名家庭教育专家、心理专家。他邀请长期有交流的一位博友Frank2frank分享了家庭成长的故事,这篇坦诚的心路历程,或许会让我们有所收获。

愿孩子自由快乐地成长!

文/ Frank2frank和太太共同讲述(太太执笔)

在我LG和维尼老师的交流中,他建议我们把自己和孩子的事情写下来,和大家分享。实际上,我们的故事主要是教训,少许经验。

回忆自己的错误是痛苦的过程,但是,在生活中我们也看到还有很多家长在犯我们过去所犯同样的错误,也许和大家分享我们的故事还是有价值的,所以,我自告奋勇来写这篇文章,同时,也想藉此机会放下自己心里的包袱,更加轻松地去爱自己的孩子和家人。

TO YOUR CITY

看似正确的几个理念

TO YOUR CITY

我和LG都来自中小城市,自幼都是学校的优等生,大学都上了国内名校,读硕士时谈恋爱,毕业后一起到大城市工作,有稳定的职业,按部就班结婚生子。

我本人是那种内心坚定、比较强势但又感性的女性。在孩子婴幼儿时期也读了很多国内外早教、儿童心理、亲子关系的书,自认为教育孩子的理念不落后(现在知道那只是表面上的),虽然工作忙,但是也花了不少时间陪伴孩子,希望自己孩子快乐、健康地生长,一直认为自己是个好妈妈(现在也这么认为)。

孩子幼儿园以后以我们自己带为主,所以在中学以前,亲子关系(看上去)一直很好。我对自己教育孩子感觉很好,还曾被孩子的小学老师推荐,写过亲子教育的文章发表在当地报纸上。

我LG所在高校有附属幼儿园、小学的优势,我们从来不为孩子入托、入幼、上小学发愁。至少在一长段时间里,我们都认为孩子性格温和,感情丰富、敏感,和人相处相容性好,属阳光儿童,也不强迫他学习奥数等他不感兴趣的东西……

整个过程看似都没什么问题,但实际到小学高年级时,我们发现孩子碰到了困难——学习成绩一直不冒尖,和同学交友也遇到困难,开始有些厌学;而我们因为自我感觉良好而不自知。

当然,孩子出现的问题并不都是来自于“学习成绩不冒尖”,学习成绩一般的原因当然也有很多,但这让我们开始意识到了问题的存在,并且认真分析,寻找原因,在这个过程中,我们发现了自己在教育孩子上的几个错误理念:

只要用功就会学习好

换个说法,就是学习成绩不够好说明学习还不够努力。

现在发现,这并不是一个荒谬的逻辑。(手手君注,关于这个逻辑为什么荒谬,可以查看“大手牵小手”此前的一篇精华文章《“手执戒尺、眼中有光”,这位名师的普娃育儿经值得一看!》)

我和LG一直困惑,因为我们俩从小就是优等生,不能理解为什么自己孩子的成绩排名就是上不去,总觉得是孩子不够用功、不够努力、不够仔细。

这种困惑传递给孩子,形成了无形的压力。而且由于觉得孩子成绩不够好,我们看见儿子玩电脑、看电视就会焦虑,搞得儿子不得不选择我们下班之前的时间先玩,养成了放学回家先玩后写作业的习惯。

只有学习好才算成功

我本人过去还有一个很牢固的观念,认为只有学习好,才能上好的学校,才能找到好的工作,才能有过得去的生活,就像我自己一样。

当然,名校毕业成功的可能性肯定更大,但我把这个观念绝对化了,而且这个观念如此牢固,在跟孩子探讨不用功读书的后果时,常常会被我拿出来教育孩子,所以当孩子学习成绩上不去的时候,就会发现没有价值认同感。

除了学习外,不能对任何东西上瘾

由于孩子学习成绩没有达到我们的期望值,加上媒体连篇累牍的关于青少年网瘾问题的报道,孩子小学后期我们很担心他染上网瘾、游戏瘾、动画片瘾,所以给孩子规定了只能周末和假期才能上网、玩游戏,每次不能超过45分钟(担心影响视力)。

虽然LG自己玩起游戏来也很上瘾,偶尔还会玩个通宵,却要求儿子只能玩45分钟,现在看起来很不合理,当时却丝毫不觉得。

事实上,网瘾这种东西,纯靠高压政策是越来越难以管制的。儿子为了能玩得尽兴一点儿,只好半夜里爬起来玩网游或者在被窝里玩掌机游戏,一旦被我们发现,就会收到没收掌机或禁止几周玩电脑的严厉处罚。

能给孩子带来快乐的东西都会有上瘾的可能,一旦出现上瘾的苗头,LG都会及时采取措施强制剥夺这些给儿子带来快乐的东西。儿子就越来越不快乐了。

要给孩子制定严格的规矩

我不知从哪里接受到的观点(也许是励志小说、电影看多了),认为对男孩一定要严格,甚至严厉。因此,我们在孩子幼儿园起就有较多的奖惩措施(现在看来是惩罚措施占多)。

我和LG都属于严厉型家长,我们对于家里制定的规则执行很严格、缺乏弹性;比如儿子在幼儿园阶段,我们想让儿子停下正在玩的东西(或正在看电视)来吃饭,就会数123,如果数到3,儿子还没有停下来,就会有处罚。奶奶和姑姑都曾说过:你们对孩子要求太严了。

由于儿子受到的约束太多,在为了达到自己想玩游戏、想买喜欢的游戏卡等愿望时,他会不对我们说实话,被我们发现后无论是讲道理还是责罚都没有用。

不许犯低级错误

我们不允许儿子犯小错误,比如丢三落四,玩游戏超过约定的时间、饮料洒了等都会有处罚(以前我对LG也会有同样的要求,如果他忘掉什么事情,我会很抓狂)。

我过去常对LG和儿子说,犯大错倒也算了,我最不能接受的就是犯低级错误。现在回想起来的一些细节,如出去玩,都会因为这些事情搞得孩子和大人都不高兴(儿子,希望你能原谅我!)。现在想想觉得我自己好蠢,不从犯小错误、低级错误中学习,如何才能学到不犯大错或高级错误呢?

没有及时重视孩子的心理

孩子也存在一些交友问题。在上四年级的时候,由于我私下做工作,班主任安排孩子做了班长(虽然这不是我的本意,只是想让班主任关照孩子),但是实际上他的组织能力和学习成绩不足以服众(也许还有其他原因),他在原来处得比较好的男孩圈里受到了排挤,给性格敏感的他带来了很大困扰(这个影响持续时间非常长)。

他非常伤心,也向我哭诉过,但是我当时没有足够重视,和LG也拿不出好的办法来帮助他。

注:

其实,有些理念本身可能是有一定道理的,但我们在具体执行的方法上出现了问题;也可能某些做法本身不会有如此大的影响,但教育孩子是一个综合性的理念,当多种不恰当的做法集中起来,就会出现比较明显的后果。

所以,本文也仅是反思和探讨,教无定法,也不能从全盘肯定一下子走到全盘否定。

实际上,我们的孩子是个和我性格特点、能力差异很大的人;他个性温和、敏感、动手能力强但有轻微的阅读障碍(小学时,紧张或压力大时会看错数字和英文字母),口头表达能力强但文字能力稍弱,思维逻辑性强但做事的条理性稍弱,随性而不功利(因此,做事更随喜好而不逐利)。

现在回想起来,当时孩子也很痛苦。

受我们观念的影响,他希望能达到我们的要求,虽然我们很少直接表达要他考第几名,但是无形压力始终存在,期望值也很高。

他是一个懂事的孩子,很配合,比如小学、初中期间也上不少补习课,但是苦于达不到我们的期望值,以致于很焦虑、吃指甲、做作业时发呆、晚上偷偷起来玩游戏、看网络小说……到预初的时候,他就不再是一个阳光少年了,自信心弱了,与我们交流少了,距离感越来越强了(但是,那时候我们是不清楚状况的)。

TO YOUR CITY

问题真正爆发是在初一开始

TO YOUR CITY

问题真正爆发是在孩子初一、二时期。

初二那年的“三八”妇女节,我收到了孩子给我的一封信,信里写了儿子对我的不满和失望,认为我多么不理解他,对他的关心和说教式的沟通是那么的做作等等。

这样的一封信,对当时自我感觉甚是良好的我,无疑是当头一棒,我都被打懵了!我哭了很久,几乎有一周没跟孩子说话,我LG劝说也没什么效果。孩子也吓坏了,可能他完全没想到是这样的结果。最后,还是我母亲出面说合,缓和了母子关系。

现在回想,其实,那封信,从孩子角度,也是一种沟通的要求和求助的信号,可惜,当时的我作为一个母亲,碍于自己的面子和感情,没有理解和接受,失去了一次很好的机会。

从那以后,我们家的亲子关系不断走下坡路,持续了近1年多。而在那段时间,我LG的职业生涯正好也到了一个特殊时期,性格内向的他也进入了一个心理抑郁、情绪不稳定的阶段。

还好,我们夫妻关系、亲子关系有很好的基础,虽然困难重重,但是,总体上大家都在做改善的努力。我们三个人,不断挣扎、纠结,彼此相处也非常小心……

LG读了大量心理学书籍,阅读网上博文(包括维尼的博客),还推荐给我看;儿子自己也向我们求助,说自己不开心、不想学习,以孩子为主我们还做过心理咨询。期间,有过一些反复;过了一段时间,儿子和LG的关系先有所改善,我作为母亲的焦虑和伤感仍然很强,但是,我并没有意识到问题的症结在哪里。整个一年,从我的博客中,可以看到我心情不佳的痕迹。

儿子初二结束的暑假,孩子自己提出来要去看心理门诊,给我造成进一步的打击。我用了很短的时间,认真考虑了如果儿子真的得了心理疾病,我怎么办?我很快做出一个决定,我要一个心理健康、快乐、平凡的孩子,不要一个精神抑郁的孩子,希望孩子自由快乐地生活,而不是压抑地过日子。

我好像是一下子想通的,不再纠结于他作业做得快不快?对不对?学习好不好?坏不坏?而是按照心理医生的建议,真正地关心孩子本人到底好不好,尽量营造家庭轻松气氛,不盯着他花在学习上的时间。周末几乎停止了所有补习(除了他喜欢的物理),给他安排去健身房锻炼、学习溜冰、去机器人俱乐部……

初三期间,我和LG决定不给他任何压力,由他决定如何学习、如何考试,并且把这些想法和安排也跟孩子说了。告诉他,考试排名以及能否考上市重点高中不是那么重要,我们只希望他能高高兴兴的,现在和将来都做他喜欢做的事情。

这样一种安排,逐步缓解了孩子的焦虑和压力。

我们当然也担心这种做法会不会让孩子一下子缺少了管束,学习成绩一落千丈。

万幸的是,毕竟是初三的人了,懂事了,他还是希望自己学习能好,所以,整个初三,成绩并没有下降。

初三调整了一个多学期,亲子关系大大缓和(当然,还有一个重要背景,LG经过2-3年的考虑,作出了人生重大决定,也得到了我的支持),孩子也开始考虑中考和高中的事情。我们三个人共同商量了中考对策,关键是,孩子也释放出了能量,他最后上了一个很好的高中。

中考完了,我们安排了一家三口川藏行,带孩子出去玩,更加亲密了家庭关系。上高中以后,我们还是坚持鼓励孩子做他喜欢做的事情,不给压力。高中学习安排更加繁重,我们提醒他合理设置学习目标,鼓励他多参加班级和学校社团活动,为同学服务,发展个人爱好,不以成绩论英雄,正确对待友情、爱情等等……

TO YOUR CITY

现在的理念和做法

TO YOUR CITY

再来说说现在我们的教育理念和对待儿子的做法。

追求幸福而不是追求成功

过去,我们认为职业是分三六九等的,要求儿子将来要有好工作,以获得幸福生活。现在我们认为只要能够自食其力,不成为社会的负担,做任何自己喜欢的工作都可以获得幸福。

孩子现在和将来的幸福是家庭教育的出发点。

支持孩子做自己喜欢的事

追求快乐是人生存的本能。一个人做自己喜欢的事才更容易快乐,也更容易做出成绩。

儿子从小就喜欢LEGO玩具,小学时就开始制作机器人,参加机器人比赛并多次获奖。初中时为了上课外辅导班,中断过两年。初一开始,我们逐步停了一些学科类辅导班,增加每周一次去机器人俱乐部参加活动。

进入初三,儿子开始自学口琴,如果在以前,我们肯定觉得这种升学的重要关头怎么可以分心,但经过反思,虽然学习紧张,但我们还是为他买了口琴,支持他在学习口琴上花时间。

充分肯定他的努力,不管结果如何

过去,我们经常觉得儿子的成绩不够好,并由这一结果推导出他还不够努力。现在,我们更多关注他在学习过程中的努力,并充分肯定他的努力,即使有时成绩不太好。

当我们降低了自己对学习成绩的关注度,我们会更容易发现孩子自身向好的内在动力,儿子和我们对于学习成绩的焦虑程度都大大降低了。我们也选择一些维尼老师的博文给儿子阅读,教育儿子“努力但顺其自然”。当我们和儿子都不再过多关注结果的时候,结果反而超出了我们的预期。现在他学习很努力。

先处理情绪,再解决具体问题

我是一个急性子的人,LG和孩子碰到问题向我倾诉时,我心里都会很着急,还没有听完,就开始批评他们,或者给出解决问题的办法。由于没有先接纳和舒缓对方的情绪,我的反应常常让LG和孩子的情绪变得更差。这方面,LG比我处理得好。

最近阶段的数学题计算量较大,一直没能彻底解决的计算错误问题又在困扰着孩子,连续几次数学测验成绩不佳,他很苦恼。孩子向爸爸诉说了自己的烦恼,LG仔细倾听了他的倾诉,问清楚了原委,对儿子说,计算错误影响了测验成绩,自然会很烦恼。让我们先处理烦恼问题,后解决做对题的问题。情绪问题疏导后,孩子也释怀了,放松了以后,就可以理性地寻找原因和解决方法,这个问题好像也不明显了。

学校做加法,家里做减法

现在中学生的学习负荷都很重,周一到周五的学习往往使孩子感到很累。周五放学后,儿子经常不想写作业,想好好玩一玩,放松放松。过去我们会要求他先写作业,作业写完了之后才能玩,但效果不好。现在,我们把周五放学后直到睡觉前的时间支配权完全放给了儿子,作为他的法定free time。如果他想玩一晚上的网游或吹一晚上的口琴,我们也不干预,只是提醒,中间休息一会儿。

由于各科老师都争相布置作业,抢夺孩子的时间,某些时候,各科作业加到一起会多到写不完。我们允许儿子不完成作业,并在儿子的备忘录上说明情况并签字。

需要说明的是,这些绝对不是放任自流,必要的管教和约束是不能缺少的,但随着孩子的成长,那种粗暴的、简单、说教式的管教方式越来越苍白无力,你能做的就是体察孩子的内心,让他迸发内在的动力。

帮助孩子成长为他自己的样子

每个孩子都是独特的,都有着自己的不同于他人的多元智能组合,每个孩子都只能成长为他自己的样子。父母不应强求孩子成长为自己期望的样子,而应该发现孩子的兴趣和优势,提供资源和机会,让孩子发挥自己的优势,做自己感兴趣的事,成长为自己的样子。

后记

这一段经历,对我们三个人来说,是很痛苦的过程,对我这个做妈妈的来说,甚至是不堪回首的。

但是,这段经历也已经成为我们三人共同的财富。

首先,我们的孩子是一个勇于解决问题的人,在青春期逆反阶段,通过他的抗争(我和LG把他的逆反看作是他自我形成、人格完善的过程),赢得了对强势性父母的“第一仗”;

我和LG善于学习和思考,以孩子的利益为根本利益,及时修正了自己认知和行为上的错误。在这个转变过程中,我们都感受到亲情的力量和家庭的价值,更加亲密了夫妻关系和亲子关系。

回过头看,这两个环节缺失了任何一环,都不会有如此圆满的结局。

我们的孩子经过青春期的逆反和彷徨,现在逐渐成长为一个富有同情心、感情深沉、性格阳光自信、有包容心的青年,并且受到学校同学的喜欢和欢迎。我也从一个强势的母亲和妻子,逐步变成有同理心、在家里更具包容心、更亲切的女性。

现在,我可以很有信心地说,也许我的孩子在今后的生活中还会碰到各种各样的困难,但是,青春期的这段经历以及父母的支持会给他以力量。即使他将来可能不上名校,但一样会是一个自信、坚定的人,追求做自己喜欢做的事,为自己的梦想努力并且自由快乐地生活!

与大家共勉。
 
 
- 返回 -
   
 
幼儿园微信公众号

园长信箱
版权所有 ©苏州市实验小学附属吴江明珠幼儿园 苏ICP备17073940号-1
地址: 苏州市吴江区江陵西路1888号 电话: 86-512-0512-63133911 邮箱: webmaster@wjmzyey.com 邮编:215200
WWW.WJMZYEY.COM ALL RIGHTS RESERVED WEBSITE POWERED BY LIGHTBLUE VISION STUDIO.